Esselunga 10 (voi me state a fa’ morì?)

Avendo adottato per alimentarmi, da quando son nata, la famosa tecnica “dell’imbuto”, ovvero l’ingoiare qualsiasi pietanza, non chiedo tanto ma almeno commestibile, e solo al momento del ruttino cercare di capire che cosa ho ingurgitato…

…capisci ammé…

… che neanche davanti ad uno degli alimenti più pericolosi in circolazione, ovvero il pesce crudo, mi son fatta tante domande.

Confezione squarciata, bavetta in “modalità ON”, rovesciamento dell’intera vaschetta direttamente nello stomaco quasi senza passare dall’esofago.

Poi però mi viene una curiositá, ad altri forse sarebbe venuto un dubbio, uno di quei dubbi atroci che ti fanno sudare freddo, di quelli che ti fanno chiamare il centro antiveleni al primo accenno di pensiero, di quelli che “chiamo il prete per l’estrema unzione che mi porto avanti”.

Invece, come dicevo, a me invece viene solo una curiosità.
Quando scadrà questo benedetto prodotto ittico?

Oggi é l’8, sulla confezione non mi pare ci sia la data di produzione ma mi dicono da una parte:
Che rigorosamente devo consumarla il giorno dell’acquisto (e qui vedo la loro serietà nel tenerci alla salute dei consumatori) anche se poi non capisco perché indichino però la data della scadenza il 9.

Cosa vuol dire, che data dello scontrino alla mano, se io lo avessi mangiato domani, data dell’effettiva scadenza, e fossi morta, loro non mi avrebbero neanche pagato la scritta sull’epitaffio:

“Qui giace Gine, che non avendo saputo interpretare le istruzioni morì di salmonellosi e di ignoranza, burp”.

Moira, l’ ultima vera highlander – giorno 2 al mare

La Moira nazionale, classe ’31, nelle foto qui al mare che reclamizzano i suoi spettacoli sembra una mia coscritta, non so se sia una fortuna per lei e una sfortuna per me o il contrario.

Sta di fatto che almeno sulla carta il tempo per lei non passa mai.

Da qualche giorno a questa parte, ovvero da quando ho raggiunto la terza etá e i miei freni inibitori si sono guastati, faccio acquagym nel mare insieme a vecchi decrepiti anche se i miei figli si vergognano di me, canto a squargiacola Gamgam style durante la baby dance, non gioco a racchettoni in mezzo al mare solo perchè non li ho ancora comprati e non porto parei tigrati solo perchè non ho una portaerei da nascondere, insomma per una volta me la sciallo, come diciamo noi giovani.

Evviva il kitch, evviva tutto ció che è un pó sopra le righe, evviva tutto quello che critico solo quando quel ” tutto quello” non lo faccio anche io.

Se il mare non va da Maometto … – giorno 1 al mare

E cosí siam partiti alle 6.30 con il  pullman per il mare.

Sono indecisa se immedesimarmi nella “Gita a Tindari” di Camilleri tanto per ingannare il tempo, aspettarmi che prima o poi sbuchi da un pertugio del mezzo una venditrice di pentolame vario o peggio ancora che ci portino, a nostra insaputa, a qualche comizio del Cavaliere ( a proposito, quando gli toglieranno l’onoreficenza mai meritata) per occupare posti vuoti.

Mi sono abbronzata?

Questa è la foto del 27 luglio (ultimo giorno di lavoro).
Io e il mio amico Ficus Benjamin ce ne andiamo finalmente in ferie.

 

Questa è la foto del 27 agosto (primo giorno di lavoro).
Io e il mio amico Ficus Benjamin, ce ne ritorniamo finalmente al lavoro!

 

 

C’ho piedi a sarsiccia 2, e allora?

In effetti i piedi a sarsiccia ce li avevo qui, ma diciamo che questa è la seconda parte della storia delle mie uniche scarpe over 0 cm, seconda parte di questa storia qui.

Se le zeppe viola mi facevano andare i piedi in cancrena tipo alpinista abbandonato sulla cima dell’Everest, queste mi fanno scivolare il piede in avanti costringendomi ad appendere sul pollice il cartello di carichi sporgenti.

Che belle cose …

Burp

Vuoi mettere però?

Esco dall’ufficio come una disperata alle quattordici in cerca di cibo per soppravvivere e mi imbatto in un bar dove intravedo panini e piadine riccamente farcite, che faccio, non mi ci butto a pesce?

E ora,  ca va sans dire,  barcollo tra gli uffici,  il mio sguardo è spento, la testa pensa ad altro,  lo stomaco brontola per l’extra lavoro, le gambe sono molli, elettroencefalogramma piatto insomma.

Mi muovo con finta disinvoltura tra tavoli e computer, mi manca solo la fiaschetta in mano e poi sarei la fotografia del perfetto ” e se son ciuc purtame a ca” anche se sono ebbra di cibo e non di vino.

Parlo sbiasciato,  chiamo i miei migliori “contatti” lavorativi e pongo loro domande senza che io ne abbia minimamente capito il senso.

Sto rischiando la promozione 2012?

Pasqua con chi vuoi – Secondo Tempo.

Premettendo che mi son data alla soja, al posto del latte vaccino, Perchè ci tengo a non contribuire alla riduzione dello strato di ozono nell’atmosfera, devo confessare che il suo sapore è veramente quello del cartone ondulato ma lo mangio, che devo fa, per l’ ambiente questo e altro ma quando oggi il cognato si è presentato con una Colomba acquistata al negozio macrobiotico, il parente è un “seguace” del genere, e il gusto era quello di una suola di una scarpa secca mi son proprio detta che non c’è limite al peggio!

Dal luogo di vacanze mi affaccio a nord e a 100 mt in linea d’aria c’è la casa di Beppe Grillo, è un belvedere.

Buona Pasqua a tutti.

Pasqua con chi vuoi – Primo Tempo

Diciamo che essere visitati solo una volta in un giorno non fa piacere e temo che non diventerò blogger dell’anno e in più sapere che sono stata trovata tramite questa frase ” zia sensa mutande in treno” fa ancora meno piacere.

Meglio soli che male accompagnati o tutto fa brodo?? Mumble, ci devo pensare!

La mamma gufo

E così "lei" mi punta, lei :    "la mamma gufo".

Lo so cosa vuole da me:

vomitarmi addosso tutte le malattie dei suoi figli, raccontarmi di notti insonni a cambiare la pezzuola sulla fronte ai bimbi, del correre ogni cinque minuti sul water tenendo loro  la fronte mentre rimettevano tutti i bastoncini di pesce della sera prima,  delle bollicine sulla schiena, poi sulla pancia, poi sulla fronte, poi del dubbio della supposta antipireticha "infilata" un secondo prima che il pargolo defecasse, della tosse secca, di quella grassa, del muco giallo anzichè di quello bianco, insomma "la mamma gufo" pensavo volesse solo essere ascoltata, consolata, consigliata, compatita e invece, ad un certo punto, incomincia a guardarmi intensamente sempre più con sguardo diabolico e con voce infernale mi dice:

" E i tuoi come stannoooooooo???"

1) Secondo me spera stiano male così  i suoi sono in buona compagnia;
2) Secondo me sa che non stanno male ma me lo augura, così i suoi saranno in buona compagnia;
3) Secondo me è in buona fede certo che se però venisse loro almeno uno starnuto …

p.s. non parlo mai con le persone della salute dei miei figli, è una pratica che porta troooopppo sfiga!

Sandro can

E' così  il primogenito dopo il bagno serale  ha voluto fare uno scherzo al padre e al fratello travestendosi sopra il pigiama da pirata.

Nel mezzo della cena io e il consorte raccontiamo ai due nani chi fosse Sandokan e cosa facesse nella "vita", così tanto per rimanere in argomento:

"ok papà, ma Sandro can, che cognome ha?"
" va bene mamma ma Sandro can quando organizza i compleanni dei cani…" (???)
"Pronto nonna mi compri il libro di Sandro can? Come si lavava i denti con le erbette, ma che dici nonna?

e così via..

per chiarirgli meglio le idee facciamo loro vedere su you tube il personaggio, che se forse una volta ha affascinato le nostre nonne e madri ora a me mi dava l'idea di uno sfigato, o sfortunato come dicono i giovani d'oggi, che per fare un salto di venti centimetri pareva stesse scalando il monte Everest.

Secondo me i miei figli della storia  (come dice la mia amica ByC) "han capito una sega".

Sandroooo cannnn.